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如何才能提高我們的情商

情商培養 時間:2019-11-08 我要投稿
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  情商(eq)又稱情緒智力,是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。情商主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。科學家發現,大腦控制情緒的部分(邊緣系統)受損的人,可以很清晰和符合邏輯地推理和思維,但所做出的決定都非常低級。

  科學家因此斷定,當大腦的思維部分與情感到分相分離時,大腦不能正常工作。人類在做出正常舉動時,是綜合運用了大腦的兩個部分,即情感部分和邏輯部分。一個高情商的人是會綜合利用大腦中的各個部位的,并在大多數情況下運用其大腦皮層部分。

  雖然我們無法預定智商,卻可以提高情商,一個杰出的人未必有著高智商,卻一定有著高情商。提高情商其實有著簡而易行的方法,你需要的就是堅持。

  一、 學會劃定恰當的心理界限。

  你也許自認為與他人界限不明是一件好事,這樣一來大家能隨心所欲地相處,而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理,但它的不利之處在于,別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。

  其實仔細觀察周遭你不難發現,界限能力差的人易于患上病態恐懼癥,他們不會與與侵犯者對抗,而更愿意向第三者傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人,發現事實的真相后,我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。同時我們也會感到受傷害,因為我們既為自己的過錯而自責,又對一個第三者卷進來對我們評頭論足而感到憤慨。

  界限清晰對大家都有好處。你必須明白什么是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限,告訴他,以求得改正。如果總是劃不清心理界限,那么你就需要提高自己的認知水平。

  二、找一個適合自己的方法。

  美國人曾開玩笑地說:當遇到事情時,理智的孩子讓血液進入大腦,能聰明地思考問題;野蠻的孩子讓血液進入四肢,大腦空虛,瘋狂沖動。

  是的,當血液充滿大腦的,你頭腦清醒,舉止得當,反之,當血液都流向你的四肢和舌頭的時候,你就會做蠢事,沖動暴躁,口不擇言。

  事實上,科學實驗證明,當我們在壓力之下變得過度緊張時,血液的確會離開大腦皮層,于是我們就會舉止失常。此時,大腦中動物的本性起了主導作用,使我們像最原始的動物那樣行事。要知道,在文明社會中,表現得像個原始動物會帶來麻煩。

  控制情緒爆發有很多策略,其中一個方法就是注意你的心律,它是衡量情緒的精確尺子。當你的心跳快至每分鐘100次以上時,整頓一下情緒至關重要。在這種速率下,身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。我們會失去理智,變成好斗的蟋蟀。

  當血液又開始涌向四肢時,你可以選用以下的方法來平靜心情:

  1、深呼吸,直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣,讓氣充滿整個肺部。把一只手放在腹部,確保你的呼吸方法正確。

  2、自言自語。比如對自己說:“我正在冷靜。”或者說:“一切都會過去的。”

  3、有些人采用水療法。洗個熱水盆浴,可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失。

  4、你也可以嘗試美國心理學家唐納·艾登的方法:想著不愉快的事,同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上,大拇指按著太陽穴,深吸氣。據艾登說,這樣做只要幾分鐘,血液就會重回大腦皮層,你就能更冷靜地思考了。

  三、 想抱怨時,停一下先自問

  對于沒完沒了的抱怨,我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結果,對問題的毫無用處,又很少會使我們感到好受一點。

  幾乎所有的人都發現,如果對有同情心的第三方傾訴委屈,而他會跟著一起生氣的話,我們會感覺好受一些。有人對你說:“可憐的寶貝。”這對你來說是莫大的安慰,你的壓力似乎減輕了,于是你又能重新面對原有的局面了,盡管事情沒有任何改變。

  但是如果你不抱怨呢,你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時并不是個壞東西,是的,它也許會讓你感覺不舒服,但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕,人就容易維持現狀。然而,如果壓力沒有在抱怨中流失,它就會推積起來,到達一個極限,迫使你采取行動變現狀。

  因此,當你準備向一個同情你的朋友報怨的,先自問一下:我是想減輕壓力保持現狀呢,還是想讓壓力持續下去促使我改變這一切呢?如果是前者,那就通過報怨把壓力趕走吧。逐個人都有發牢騷的時侯,它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話,下定決心切實行動起來吧!

  四、掃除一切浪費精力的事物。

  什么是不利于我們提高情商的力量呢?答案就是一切浪費精力的事物。

  許多人的神經系統就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣于意識不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以體會到明顯的變化,比如聽到好消息時,腎上腺素會激增,而聽到壞消息時,會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗,比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。

  你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情?我家的墻角堆著一小塊地毯,每次看到它,我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什么大不了的問題,但它分散我的精力。這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之后都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼,他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇:一是正視這個問題,建立心理界限繼續與他們謹慎交往;另一個是減少與這種人交往。

  的確,我們需要去除緩慢地浪費精力的東西,解脫出來以集中精力提高我們的情商。

  想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。

  試試我們提供的方法吧:

  1、經常列出消耗你精力的事情。

  2、系統地分析一下名單,并分成兩部分:

  a、可以有所作為的。

  b、不可改變的。

  3、逐一解決a單中的問題。比如對我來說,把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上,這樣就不用到處找了。

  4、再看一下b單中的問題,你是否有把握?有沒有把其中一些移到a單加以解決的可能?

  5、放棄b單中的問題。

  五、 找一個生活中鮮活的榜樣。

  我們都曾經歷過學榜樣的年代,那些榜樣對于我們來說高尚而又疏遠。于是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了,因為我們知道,自己也許一生都成不了大英雄。

  是的,你不能成為大英雄,但你可以成為一個快樂的常人,比如你的朋友丹寧,她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。她經營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章,有英俊的丈夫和可愛的女兒。

  你身邊有這樣的出色人物嗎,把他作為你的榜樣吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我們的風格迥異,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事,以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。

  在周圍的人中找出你學習的榜樣吧!他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。

  六、 為人父母。

  為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫“為什么不給我買?我恨你!”時,你不能絕望,不能暴怒,你需要理解他并接受極怨恨的現實。要知道,這是孩子所能給予你的最好的禮物,當然這種恨不要持續下去。

  養育孩子是一個雙贏的結局。在養育孩子的過程中,孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們,則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子會自動提高我們的情商,使我們成為更合格的父母。

  如果你不愿意生養孩子,不妨試試為朋友看孩子,與孩子相處可以真正地提高我們的情商。

  七、 從難以相處的人身上學到東西。

  我們的周圍有很多牢騷滿腹,橫行霸道、裝膽作勢的人,我們多么希望這些人從生活中消失,因為他們會讓人生氣和絕望,甚至發狂。為什么不能把這些人圈起來,買張飛機票,送到一個小島上,在那里他們再也不會打擾到別人。可是,最好別這樣,這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默,從脾氣暴躁的人身上學會忍耐,從惡人身上學到善良,而且你不用對這些老師感激涕零。

  而且,你定義的“難以相處的人”,最終被證明可能只是與你不同的人,而對所謂的難以相處的人來說,你也是難以相處的人。

  應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說,發現他們的方式,在與之交往的過程中,盡量靈活到采用與之相同的方式。如果這人喜歡先閑談再談正事的話,你的反應應當是放松下來,聊聊家常。另一方面,如果這人直截了當,你也應當閑話少說,直奔主題。這樣,在與難以相處的人打交道時會更有效率,而且會發現這些人并不那么難以相處。

  應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人。婚姻生活對她來說充滿坎坷,因為她沒有很明確的界限。在分手多年以后,她學會了感謝他,因為他教給她建立和維持界限的重要性。現在再遇到這樣的男人時,她根本不在乎。朱迪說:“當與他一起生活過以后,這些家伙你就會根本不放在眼里。”如果她當時嫁給了一個隨和的人,她可能到現在還沒有明確的界限,也很難對付那些難纏的家伙。

  不過,如果可以選擇的話,或許我們永遠不會選擇難以相處的人。

  八、 時不時嘗試另一種完全不同的方式。

  你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢?你喜歡提前計劃好每一天,以知道要干些什么事,還是毫無計劃呢?人人都有自己的偏愛,如果可以選擇的話,每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而,突然常規,嘗試截然相反的行動會更有助于我們的成長。

  如果你總是聚會中熱衷于做中心人物,這次改改吧,試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕,不妨主動上前向對方問個好。

  高情商:

  尊重所有人的人權和人格尊嚴。

  不將自己的價值觀強加于人。

  對自己有清醒的認識,能承受壓力。

  自信而不自滿。

  人際關系良好。

  善于處理生活中遇到的各方面的問題。

  較高情商

  是負責任的“好”公民。

  自尊。

  有獨立人格,但在一些情況下易受別人焦慮情緒的感染。

  比較自信而不自滿。

  較好的人際關系。

  能應對大多數的問題。

  較低情商

  易受他人影響,自己的目標不明確。

  比低情商者善于原諒,能控制大腦。

  能應付較輕的焦慮情緒。

  把自尊建立在他人認同的基礎上。

  缺乏堅定的自我意識。

  人際關系較差。

  低情商

  自我意識差。

  無確定的目標,也不打算付諸實踐。

  嚴重依賴他人。

  處理人際關系能力差。

  應對焦慮能力差。

  生活無序。

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